Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V  « < 6 7 8  
ОтветитьСоздать новую тему
> Рассказываем анекТоДы
SiBerG
сообщение 17.10.2007, 14:59
Сообщение #141


SiBerG
Скала
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2574
Регистрация: 8.6.2005
Пользователь №: 28




Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
-----------------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

--------------
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
SiBerG
сообщение 17.10.2007, 23:12
Сообщение #142


SiBerG
Скала
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2574
Регистрация: 8.6.2005
Пользователь №: 28




---------------
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"...
Братки из 600-го - к деду:
- Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь!
Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел...
- А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп...
На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000.
Братки начинают срать... День срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $2000!
Братки тут же отдают $2000.
- Ну, всё, не срите - говорит дед...
Братки не срут... День не срут... Второй...
На третий день братки приезжают к деду:
- Дед, сними заклятье!...
- Запросто, - отвечает дед - С вас $4000!
Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет?
- Да, не ссыте, мужики, поможет
----------------------------------------------
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
-------------------------
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
SiBerG
сообщение 17.10.2007, 23:28
Сообщение #143


SiBerG
Скала
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2574
Регистрация: 8.6.2005
Пользователь №: 28




Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
-----------------------------
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?
------------
анекдотов нет :))

---------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
---------
от туда же %)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ANATHEMAforever
сообщение 6.1.2008, 22:49
Сообщение #144


ANATHEMAforever
Писчерная злюка
****

Группа: Coming back...
Сообщений: 2823
Регистрация: 22.7.2006
Из: Москва, Ясенево
Пользователь №: 385




Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


--------------------


АнаФемка[10]

Бьlла тутЪ О:)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
SiBerG
сообщение 28.3.2008, 16:13
Сообщение #145


SiBerG
Скала
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2574
Регистрация: 8.6.2005
Пользователь №: 28




www.bash.org.ru
"последние"
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Tokaotriva
сообщение 21.4.2008, 20:42
Сообщение #146


Tokaotriva
Продвинутый пользователь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 278
Регистрация: 8.4.2008
Пользователь №: 885




Продаю траву стаканами.
Не Гербалайф.

Переписка в асе:
>> 1: Сделай мне минет
>> 2: Серёжа, если будешь отвлекаться от работы, то я приду, но минет будешь делать мне ты!
>> 1: Ой, простите, Павел Сергеич, окном ошибся...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ANATHEMAforever
сообщение 21.4.2008, 21:04
Сообщение #147


ANATHEMAforever
Писчерная злюка
****

Группа: Coming back...
Сообщений: 2823
Регистрация: 22.7.2006
Из: Москва, Ясенево
Пользователь №: 385




(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------


АнаФемка[10]

Бьlла тутЪ О:)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Dika_ya
сообщение 24.4.2008, 16:50
Сообщение #148


Dika_ya
Дикий байкер
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 628
Регистрация: 19.4.2006
Из: Южно-Сахалинск
Пользователь №: 240




Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица

мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить мoжнo?(Все ржут.)

- А чтo, бoишься, спадать будет?

-------------------------------

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.

В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.

Мораль: гармония в этой жизни недостижима. Выбирайте, чем заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!


-------------------------------------------

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.

- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?

- Да нет вроде...

- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?

- Да нет вроде...

- А чем вы обычно занимаетесь?

- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...


----------------------------------------------

5-летняя дочка спрашивает у мамы:

-Мам а у меня сейчас не может быть детей?

-Нет,конечно.

Дочка:

-Урра!продолжаем играть ребята!

-------------------------------------------

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.

- Как жена? - спрашивает один.

- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?..

---------------------------------

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56Ъ] Кончаю

-------------------------------------

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.

- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.

- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.

- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.

-------------------------------------------

- Вчера подрался из-за девушки.

- С кем?

- С женой.


Афоризм дня: Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

-----------------------------------

Он: Сорри, что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че, думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

----------------------------------

Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
agressor
сообщение 14.9.2008, 19:38
Сообщение #149


agressor
Начинающий


Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 13.9.2008
Пользователь №: 1062




Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.


--------------------
от того как ты посмотришь,зависит то что ты увидишь!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
agressor
сообщение 14.9.2008, 19:43
Сообщение #150


agressor
Начинающий


Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Регистрация: 13.9.2008
Пользователь №: 1062




Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"Сообщение


--------------------
от того как ты посмотришь,зависит то что ты увидишь!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
ANATHEMAforever
сообщение 14.9.2008, 19:45
Сообщение #151


ANATHEMAforever
Писчерная злюка
****

Группа: Coming back...
Сообщений: 2823
Регистрация: 22.7.2006
Из: Москва, Ясенево
Пользователь №: 385




(IMG:style_emoticons/default/happy.gif)


--------------------


АнаФемка[10]

Бьlла тутЪ О:)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GoraUsem
сообщение 15.9.2008, 10:32
Сообщение #152


GoraUsem
Крутой человек
****

Группа: Члены клана
Сообщений: 1513
Регистрация: 15.2.2006
Пользователь №: 188




Если хочешь стать солдатом, обложи декана матом!


--------------------
Я не шаман, но в бубен настучать могу [quote]
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Просто Играю
сообщение 29.11.2008, 16:04
Сообщение #153


Просто Играю
Начинающий


Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Регистрация: 7.4.2007
Пользователь №: 595




Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют.
Когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
--------------------------------------------------------------

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чe???
- Бл*ть, замуж я хочу, чe не понятно?! (IMG:style_emoticons/default/dance1.gif)
--------------------------------------------------------------

Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни <ВЦ>ганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Киевляне поймут (IMG:style_emoticons/default/lol.gif) или кто знает мэра Киева.
--------------------------------------------------------------

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
----------------------------------------------------------------

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..

-------------------------------------------------------------------

Утро. Понедельник. Так не хочется на работу ?
Тогда откройте журнал "Форбс" найдите там свою фамилию.

Не нашли? Тогда п""те на работу.




Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
wasabi
сообщение 4.6.2009, 10:01
Сообщение #154


wasabi
Пользователь
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Регистрация: 29.5.2009
Пользователь №: 1220




Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
_________________________________________________
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты
последнюю пачку!
_________________________________________________
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


--------------------
завжди так не буде......)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
wasabi
сообщение 15.8.2009, 20:18
Сообщение #155


wasabi
Пользователь
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Регистрация: 29.5.2009
Пользователь №: 1220




"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
___________________________________________
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!
________________________________________________
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
___________________________________________


--------------------
завжди так не буде......)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
wasabi
сообщение 7.12.2009, 23:33
Сообщение #156


wasabi
Пользователь
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Регистрация: 29.5.2009
Пользователь №: 1220




Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
_______________________________________________________________
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!


--------------------
завжди так не буде......)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GoraUsem
сообщение 8.12.2009, 10:47
Сообщение #157


GoraUsem
Крутой человек
****

Группа: Члены клана
Сообщений: 1513
Регистрация: 15.2.2006
Пользователь №: 188




приходит мужик в церковь.
М. -"Батюшка, у меня собачка умерла, мне бы ее отпеть."
Св. -"Сын мой, не по сану мне собачек отпевать"
М. - "Так батюшка, хорошая такая собачка была ("
Св. - "Сын мой, это же Храм Божий, да и не по сану ... Вон, через дорогу, сектанты, они за деньги ко го хочешь отпоют ..."
М. - "Ну я батюшка не знаю, согласятся ли они за 10 тысяч баксов собачку отпеть ..."
Св. -" Гхм ... Хорошая говоришь собачка была ... Да и крешеная, наверно ..."


--------------------
Я не шаман, но в бубен настучать могу [quote]
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  « < 6 7 8
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 4:09