Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

8 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Рассказываем анекТоДы
Тальман
сообщение 10.3.2006, 9:39
Сообщение #21


Тальман
Крутой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1874
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 181




В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
Жить хорошо) Смотря, с кем
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Демон слепой
сообщение 10.3.2006, 13:40
Сообщение #22


Демон слепой
Крутой человек
****

Группа: Coming back...
Сообщений: 2458
Регистрация: 27.6.2005
Пользователь №: 44




Кто ходит голым по ЦП, тот поступает <ВЦ>ро!
Тарам-парам-тарам-тарам на то оно и утро! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


Классный фильтр поставили (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) я написал слово от слова "<ВЦ>рость" а он зарубил на "корню" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Чёрт возьми, в общем первые три буквы это М У Д (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Р О С Т Ь


--------------------
Игровой мир Багов, может быть изменен и дополнен новыми Багами...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Кайлит
сообщение 10.3.2006, 15:34
Сообщение #23


Кайлит
Флудер
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 462
Регистрация: 13.5.2005
Пользователь №: 5




Летит самолет над Шереметьево. Вдруг что-то случается и самолет начинает падать.
Первый пилот второму:
- Слушай, идеи есть, что делать?
- Нет, идей нет...
- Ну, нет идеи - нет ИКЕИ

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
(Homo Sum:) Humani Nihil A Me Alienum Puto (Esse)!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Тальман
сообщение 12.3.2006, 5:12
Сообщение #24


Тальман
Крутой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1874
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 181




Приходи китайский народ к своему императору:
- нам Болгария объявила войну!
Император: - а сколько население Болгарии?
народ: - 4 миллиона
Импетатор: - А в какой гостинице они остановились?

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
Жить хорошо) Смотря, с кем
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Sueno
сообщение 25.3.2006, 2:23
Сообщение #25


Sueno
Начинающий


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 25.3.2006
Пользователь №: 213




-Мама, меня в капусте нашли?
- Да, сынок.
- А братика - в картошке?
- Да.
- А сестричку - в морковке?
- Точно.
- Надо же, какой у нас папа извращенец, тебя по всему огороду затаскал

Идет папа с Вовочкой по парку, видят - две собачки сношаются-с. Папа смутился и говорит:
- Видишь этих двух собачек, сынок, Та, что снизу, расслабилась, а другая, сверху, над ней издевается. Ты все понял?
- Да, папа?
- Ну, повтори, что ты понял?
- Что нельзя расслабляться, а то тебя, как ту сучку, трахнут!

Мужик(М) имеет соседку(С).
С - А, ты мне шубу норковую купишь?
М - Куплю.
С - А машину?
М - И машину куплю.
В это время Мужик кончил.
С - А ещё шапку норковую.
М - В платке походишь!


Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!


Пpиходит дочка к матеpи и говоpит:
- Мам, а пpавда детей аист пpиносит?
- Да.
- А пpавда подаpки Дед Моpоз пpиносит?
- Пpавда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца деpжим?


Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютеp.

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!




Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачокговорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все летоцелыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали".Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу
Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал.Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку.Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."



Едит грузин на машине, видит 2 девушки сидят на лавоче! Он к ним подкатывает и спрашивает: ДЭВУШКИ, А ДЭВУШКИ, НЭХОТЫТЕ ЗАНАТСА ЛУБЛУ???

Девушки: МЫ НЕТ!!!

Грузин: ВАХ-Х-Х, МИНЭТ так МИНЭТ!!!




Пригласил как-то Якубович(Я) на поле чудес нового русского - Вована(В)
Я: - Пожалуйста, крутите барабан.
Вован покрутил барабан...
Я: - Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
В: - Буква Ю
Я: - К сожалению, такой буквы нет.
В: - А мне пофиг, ищите





--------------------
Любовь это "Ух IPB Image " лишь бы финал ее не был в воспоминаниях категорией "Эх IPB Image "
Здесь была Я © IPB Image
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Puncher
сообщение 25.3.2006, 14:15
Сообщение #26


Puncher
Крутой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1238
Регистрация: 18.8.2005
Из: иев
Пользователь №: 64




Цитата(Sueno @ Mar 25 2006, 00:19) [snapback]9943[/snapback]

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, кому достанется компьютеp.


(IMG:style_emoticons/default/lol.gif)


--------------------
то к нам с мечом прийдет, тот по оралу и получит! ©
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Lenor_ag
сообщение 25.3.2006, 16:25
Сообщение #27


Lenor_ag
Kайзер
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1057
Регистрация: 14.5.2005
Из: Germany/Bonn
Пользователь №: 8




мне тоже про комп понравилось, как раз про нас и минэт, тоже супер (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ангелос
сообщение 28.3.2006, 13:53
Сообщение #28


Ангелос
Глава О.Р.
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 493
Регистрация: 21.2.2006
Из: Самара
Пользователь №: 191




Вернулся, значит Генерал с Территории из разведки в БК и докладывает Большому Папе:
- в БК все как обычно... все так же страшны Мерсы в своих бутсах - любой из них в легкую в одиночку выносят 10 печальников с 20 элементалями...
- еще ужаснее Дарки в шмотках Цитадели - один дарк выигрывает кровавый у 15 печальнико 8 уровня и 25 элементалей...
- МиБовец в своих артах же может снести 40 печальников + 50 элементов!!!
- А есть вааще страшные бойцы - "первичники" - им даже простого оружия не дают, не то, что арты!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Тонус
сообщение 17.5.2006, 14:25
Сообщение #29


Тонус
Глава М.О.
****

Группа: Члены клана
Сообщений: 1185
Регистрация: 8.6.2005
Из: Kиев
Пользователь №: 29




В асю упало:-)

Встретились как-то утром в лесу ежик и медведь ...
Ежик медведю:
- Привет мишка!
- Привет ежик.
- Хорошо выглядишь. косолапый!
- Ты тоже колючий.
- Как настроение, мишка?
- Отлично!
- У меня тоже! Жарко сегодня, да, косолавый?
- Ух жарища, ты прав, колючий ....
..... Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик и отхватил по морде ...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ben-ami
сообщение 17.5.2006, 19:15
Сообщение #30


Ben-ami
олдунЪ
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 378
Регистрация: 6.12.2005
Пользователь №: 145




Прибегает Чебурашка к Гене:

- Гена, Гена !!! Шапокляк родила !!!
-Чебурашка, топи их ...
- Да своих-то я утопил, а вот твои не тонут ...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Ангелос
сообщение 6.6.2006, 10:31
Сообщение #31


Ангелос
Глава О.Р.
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 493
Регистрация: 21.2.2006
Из: Самара
Пользователь №: 191




Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Puncher
сообщение 6.6.2006, 11:25
Сообщение #32


Puncher
Крутой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1238
Регистрация: 18.8.2005
Из: иев
Пользователь №: 64




Цитата(Ангелос @ Jun 6 2006, 08:31) [snapback]14183[/snapback]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!


(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
то к нам с мечом прийдет, тот по оралу и получит! ©
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Тальман
сообщение 6.6.2006, 11:34
Сообщение #33


Тальман
Крутой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1874
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 181




Ангелос, мне понравилось (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
Жить хорошо) Смотря, с кем
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 6.6.2006, 14:28
Сообщение #34


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




Приходит мужик в басеене поплавать, а его не пускают.
Он спрашивает: " В чём проблема".
Охраник: " Вы в воду писаете".
"И что тут плохого? Все туда писают"
" Так они в воде, а вы с вышки!"
(Ростовчане расскзали (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 6.6.2006, 14:32
Сообщение #35


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши
и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается
жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену".
Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает: "Знаешь, это все равно,
что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться
наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как
получилось?" - спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты знаешь,
вполне нормально. ГАДЮЧКА досталась".

Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих четвероногих помощников корейские погранцы.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Объявление в газете:
Ресторану ..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
Ресторану ..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 6.6.2006, 15:50
Сообщение #36


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Puncher
сообщение 7.6.2006, 18:07
Сообщение #37


Puncher
Крутой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1238
Регистрация: 18.8.2005
Из: иев
Пользователь №: 64




Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продовщица говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
Мужик -”По п?зде себе дай. Дура!!” (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)


--------------------
то к нам с мечом прийдет, тот по оралу и получит! ©
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Cold World
сообщение 8.6.2006, 8:58
Сообщение #38


Cold World
Начинающий


Группа: Администраторы
Сообщений: 42
Регистрация: 25.3.2006
Пользователь №: 214




В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...



В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...



- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".


Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...


- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...


Перед отъездом на Евровидение Диме Белану пригрозили, что в случае
незанятия им призового места, первые две буквы его фамилии будут
поменяны местами...


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Две блондинки разговаривают друг с другом в аэропорту:
- Вау какие красивые большие самолеты..интересно как их вороют ведь одни такие большие...
-Дура ты, их воруют когда они в небе....маленькие!


- Я вчера прыгал с парашютом!
- И что?
- Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.


Пошли смс в 4 часа ночи на любой номер с вопросом: "Ты где?". И получишь прикольную рифму на свой мобильник.


<<Улан-Удэнская сотовая сеть>> начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <<Война и Мир>>.
Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на
складе бензина или взрывчатки".



Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."


Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!



Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
И выдал Яндекс мне 300 порносайтов.



- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!


пока хватит =)
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
GoraUsem
сообщение 8.6.2006, 16:01
Сообщение #39


GoraUsem
Крутой человек
****

Группа: Члены клана
Сообщений: 1513
Регистрация: 15.2.2006
Пользователь №: 188




Мой самый любимый:

Встречаются два мужика
"Ну как, ты уже устроился?"
"Нет! Все еще хожу на работу"



--------------------
Я не шаман, но в бубен настучать могу [quote]
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Тальман
сообщение 8.6.2006, 19:09
Сообщение #40


Тальман
Крутой человек
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1874
Регистрация: 8.2.2006
Пользователь №: 181




Цитата(Puncher @ Jun 7 2006, 15:07) [snapback]14326[/snapback]

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продовщица говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
Мужик -”По п?зде себе дай. Дура!!” (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)


Умора! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.....

Половина человеческого населения - ДУРЫ (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
Жить хорошо) Смотря, с кем
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

8 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 4:13