Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

30 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Приколы от Вована, Анекдоты, истории и просто приколы
Вовка - Морковка
сообщение 22.1.2007, 18:33
Сообщение #21


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют.

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.

«Мальчик съел килограмм селедки и запил литром молока.
Смотрите в кинотеатрах! "Гарри Поттер и тайная комната"».

...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на
Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской). Я направляюсь
на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой
внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко
выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным
напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгр<ВЦ>ю из
общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо
чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода.
На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему
существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет
хоть кусочек моей удачи.
... Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова
самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на
голову.
Все. Артистическая карьера просто утонула.
Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри
Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: - НЕУЖЕЛИ ТАКИ
НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ!!!!!
В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни
пятен, ни запахов.
----
Только, что был свидетелем забавной ситтуации.
Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят
два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В
общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как
работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже
подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного
лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с
беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом
наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки
осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до
уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с
водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.

Вот так. По-моему эта славная безобидная парочка алкашей гораздо лучше
смотрится, чем все вместе взятые бомондовские московские тусовки,
совершенно не стесняющиеся демонстрировать свое бескультурие и идиотизм
перед камерами, в различных шоу и газетных интервью.
----
Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали
на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную
квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень
своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая
Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня
вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,
которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе
семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -
жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.
Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно
возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.
Теперь собственно история.
Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским
пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции.
Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской
национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр
девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении
торжественая процессия движется к памятнику.
Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с
соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного
обряда, который состоит из юбки и всего остального.
Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками
ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.
Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже
новому мужу свадебным букетом.
Гордый кавказкий муж стоит в полном о<ВЦ>нии минут несколько, после этого
достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в
рожу невесте.
Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати
подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).
Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные
стороны.
Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 23.1.2007, 18:54
Сообщение #22


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: птичье молоко перед употреблением кипятить.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

-Скажи сын,честно-дурь куришь?
-Пап, я дочь.


В парижском ресторане посетитель говорит официанту:
- Посмотрите, ведь этот омар без одной клешни!
- Видите ли, - объясняет официант, - так случилось,
что на кухне он сразился с другим омаром и тот оторвал ему клешню.
- В таком случае, возьмите этого омара обратно и принесите мне победителя.


От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
----
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
----
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, за<ВЦ>л, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 24.1.2007, 15:53
Сообщение #23


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




На уроке химии наша учительница смешала
красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант,
но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
Вовочка:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?
- Тихо, сейчас узнаешь.

Семья лилипутов: Отец 90 см, мать 70, родился сын. вырос ,
ровно 50 см. Однажды приводит девушку-30 см, отец ему даёт оплевуху,
сын в непонятках:
-Папа за что!???
-Так и до микробов скоро дойдём!

Заходит один рыжий парень (П) в агентство трудоустройства
и говорит администратору (А):
П:
- Здравствуйте, я ищу работу.
А:
- А кто Вы по профессии?
П:
- Я дизайнер.
А:
- А мне все равно, Дизайнер Вы, или Иванов,
я про профессию спрашиваю.

Объявление в газете: "Солидная компания возьмет в аренду степлер!"

Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку...
- Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос
подруги
Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной
любви.
- Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу!
Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не
ходил, все меня жалели...
Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже
нешуточная...
- Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!!
Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли.
Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул!
Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на
спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь
день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую
спинку. Щель и оставляет характерные следы...
Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное –
мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...
----
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
----
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 25.1.2007, 11:24
Сообщение #24


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского
состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а
бить его незя.
Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал
СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и
выписали через почту самый большой фаллоимитатор.
Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил
как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к
командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир
проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки
солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все
приходящее из сексшопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну
командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ
ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до
сих пор): Закиров – тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ
ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю,
и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его
стеснялся, сами понимаете почему.
----
Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для
допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним
опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов:
- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто
беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" -
ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно
доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца -
а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на
руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще
маленькие!
Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:
- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы
его и видели...
----
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Вчера напился. Проснулся - темно. Руку протянул – стенка,
другую – стенка, думал в гробу. Вылезаю – мусорный ящик.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

На стройке аврал. Все работают до 24.00,
один мужик собирается и уходит в 5 вечера домой.
Все удивились, но промолчали.
И так повторяется несколько раз.
Через неделю коллеги не выдержали и спрашивают:
-Мужик, ты че, офигел. Все пашут до 12 ночи,
а ты в 5 вечера домой уходишь???!!!
-Мужики, я же в отпуске уже две недели!!!

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в
карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через
просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит
заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под
модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
----
Сила привычки.

Преамбула.
Сыну 2,5 года. Только, только начали ходить в детский сад. Как у всех
детей первые посещения сопровождались диким плачем и соплями.

Амбула.
Прошло две недели. Диалог вечером перед сном.
- Пойдешь завтра в детский сад?
Сын, грустно:
- Да, пойду...
Я, пытаясь вывести его из грустного настроения:
- А что ты там будешь делать?
Малыш, задумчиво перечисляет:
- Поплачу, с ребятами поиграю....
----
Работает у нас один хороший парень, звать его Александр. Приобрел он
зарядное устройство для автомобильного аккумулятора, и на его беду была
у этого устройства фича по тренировке батареи. Точно сказать не могу, но
из его рассказа, мне представляется, что в этом режиме девайс включает
на некий промежуток времени заряд, а затем выключается, дабы дать
возможность аккумулятору разрядится через внешнюю нагрузку. Цикл
заряд-разряд повторяется какое-то количество раз. В качестве внешней
нагрузки Саня выбрал 12V лампочку от автомобильной фары и попросил меня
припаять к ней два поводка для подключения ее параллельно с зарядником.
Собрав у себя дома в ванной это несложное радиотехническое устройство,
Александр подключил его к сети и стал визуально наблюдать как
"тренируется" его аккумулятор. По прошествии нескольких циклов,
длительность которых довольно велика, наш хороший парень заходить в
ванную, и видит, что лампочка не горит. Предположив, что перегорела
спираль внутри лампы он решает восстановить ее работоспособность,
поставив ей щелбан. Далее события развивались довольно быстро. После
легкого удара по лампочке указательным пальцем у нее треснула колба.
Возможно, в этот момент зарядник подал напряжение, возможно спираль и в
правду не имела контакта со своими проводниками и он восстановился после
встряски, но спираль начала разогреваться на открытом воздухе. Позднее
делясь впечатлениями, Саня рассказывал, что после удачного шелбана но
лампочке, он увидел яркую вспышку перед самым своим лицом, которая
сопровождалась довольно сильным хлопком, по ноге ударил нехилый кусок
аккумулятора, а мелкие разлетелись по всему помещению, в тапки натекла
кислота, ее брызги попортили майку, штаны, часть Саниного тела (глаза
рефлекторно закрылись после вспышки, что их и спасло) и краску на двери.

Размышляя о причинах происшествия, пришли к выводу, что произошло
воспламенение газа выделяющегося из аккумулятора при зарядке.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 26.1.2007, 16:04
Сообщение #25


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения.
Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов.
Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал
и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт
руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и
30. Нужно было выбрать верный.
Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним
последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она
находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над
ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при
температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного
холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз.
Вроде не блодника...
----
в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был
опрос:
Смотрите ли вы порнографию?
варианты ответов:
1. да, смотрю
2. нет, не смотрю
3. смотрю, но c отвращением.

некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ
я запомнил на многие годы.
- Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее
смотрите???
- Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!

PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и
обязанности
----
Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для
моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде
чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет.
Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись
яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой, голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

Горит крыша-01,
Нужна крыша--02,
Поехала крыша-03.


Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка
и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь медленно таяла, но не расходилась.


Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише!!!

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она
в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок
"Валя, Валентина, что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет,
то потребует Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей
дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает,
хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
----
Сейчас вспоминаю как я выбирал тему к диплому - перебрал 5 совершенно
разных направлений, по каждому из них делал курсачи, но окончательный
вариант созрел только весной последнего курса, за 3 месяца до защиты. Но
это все ерунда.
А у моего товарисча-одногрупника и того круче было: он никак не мог
состыковаться со своим руководителем проекта (ну что поделать, оба
занятые люди). В итоге встретился с ним только в первый день защиты, и
меду ними произошел следующий диалог:
С: - Здравтсвуйте, Александр Васильевич!
П: - Добрый день, вы мой дипломник?
С: - Ага, а вы - мой руководитель!
П: - Очень приятно рукопожатие а когда вы защищаетесь?
С: - После завтра, вы должны мой диплом подписать!
П: - Хорошо, а он у Вас собой?
С: - Нет, завтра принесу!

И причем, эта случайная первая встреча дипломника и его руководителя
произошла в туалете!!!
----
У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 29.1.2007, 10:38
Сообщение #26


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

"А недавно Сидоров видел, как Иванова
за гаражами нравилась Петрову..."

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе
наркоман в сумку залез. Я сначала
не поверила, а потом открываю
сумку- сидит.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Подари девушке миллион алых роз и она скажет,
что ей нужна одна, но белая

Аппарат для секса по телефону – сексофон.

Приехал сын к отцу в деревню.
-Привет пап, привез тебе Муху
-Зачем мне Муха у меня, их здесь и так много
-Да нет гранатомет Муха, давай обмоем и испытаем потом
Сели. Обмыли и сын говорит:
- Давай стрельни куда-нибудь
-А куда?
-Ну, вот например в туалет.
-Да ты чего?
-А ты представь, что это джип с террористами
Отец стреляет, туалет разлетается на щепки
сын радуется, что все получилось:
-Молодец пап, слушай, а где наша мать?
- А нечего было с террористами на джипе кататься.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

В советские либо ранне-постсоветские времена не баловали разнообразием,
в том числе и в парикмахерских. Так, пошел мой братец, юноша, отмечу,
прогрессивных на тот момент взглядов, подстричься. И уж дюже хотелось
ему чего-нибудь модненького не как у всех, да чтоб из института с
военной кафедры не выперли (отсюда и обращение к профессионалам).
Заходит, изучает прейскурант, стоя в очереди. И видит:
- бокс
- полубокс
- лошадка
Во! Значит, уже тронулся лед (видимо, все же пост-советкие времена,
опять-таки по институту судя...), уже начали и в нашей задрипанной
цирюльне творить. Креативщики, блин! Надо же было так назвать, думает.
На всякий случай решил уточнить, прежде чем лечь/сесть под нож.. ницы. А
лошадка – это как? На что в глазах непонимание, а на устах грубость:
ходють тут всякие! Че пристал? Какая еще лошадка? Так вот же – тычет в
прайс.
Ну, видимо третьей копией оказался прейскурант, потому и не пропечатан.
"Площадка" прическа называлась.

Меня в этой связи еще долгое время радовал ценник в крупнейшем
супермаркете города: "Пироженное песиковое". И так нежно, главное, что
духу не хватает попросить букву "р" вставить.
----
Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной
девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на
него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том
числе и тот снег, который лежит на крыше.
Собственно кульминация.
Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят
запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил
сигаретку, ляпота, вобщем=)
Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя
размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в
пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим
делам=)

Много думал о бренности бытия=)
----
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех,
которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ,
(или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненые паспорта не помогают при проверках.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 30.1.2007, 11:06
Сообщение #27


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Предыстория.
Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и
русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским.
История.
Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек
попиваем. Заходит генерал (гениальный директор):
- Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить,
не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские,
говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно.
Поэтому они чувствуют себя некомфортно.
- Э-э-э...
- Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор.
Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й
сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо."
Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром,
и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".
----
1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим
приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время
подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и
интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один,
подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на
мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях.
Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик
минет.
Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку
продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка
Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно
провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту
девочку вьетнамку):
- А вот это местный гомик-трансвестит!
----
К вопросу о женской и мужской логике.
Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер
по сексу, но и как человек?
Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих
тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек,
но и как партнер по сексу?

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

- Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 1.2.2007, 12:43
Сообщение #28


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ccылка дня: 5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Звоню сегодня в поликлинику:
- Здравствуйте, у вас уролог сегодня принимает?
- Нет. Но у нас отличный хирург!
- Эээ... нет, спасибо.

После этой фразы полчаса не решался звонить в другую поликлинику, а то
еще проктолога посоветуют...
----
Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к
телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек
и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у
"Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за
три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у
гражданина из кап. страны на джинсы...
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он
благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром
просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил
несколько лет...
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная
справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам
предъявлял.
----
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

- Эй - поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно -
все танцуют, а она в углу лежит...

- Ну как Новый год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка!
Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед
перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще
три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: ...
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении
оборачивается.
Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ.
Блондинки FOREVER!
----
2004 год. Бурное строительство огромных торговых комплексов. С разными
там архитектурными украшательствами.

Утро. Как известно добрым не бывает. Бредем. Болеем. Лечимся, правда
вяло. Все вяло. Руки, ноги, мозги...
Бредем мимо длинной закругляющейся лестницы, обвивающей на два этажа
фасад очередного (у нас их штук пять в ряд) комплекса.
Мой друг, вяло так:
- Хрена, такую длинную забабахали... Это ж замучаешься подниматься.
- Это что, - отвечаю, - вот в Одессе Потемкинская лестница этажей на
десять будет. Вот она длинная, пролетов двадцать и поболее этих...
- А в какую сторону - вверх или вниз?

... Я чуть пиво не выронил!
----
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко:
"Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому
ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и
долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.

Я поцтолом...

Летят в самолёте американец, немец, китаец и русский.
Американец товорит:
- Я за Америку жизни не пожалею, и выпрыгнул из самолёта.
Немец не пожалел жизни за Германию.
А русский за Россию - китайца.

"Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
В садик без головы".

- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Демон слепой
сообщение 1.2.2007, 15:24
Сообщение #29


Демон слепой
Крутой человек
****

Группа: Coming back...
Сообщений: 2458
Регистрация: 27.6.2005
Пользователь №: 44




"Он не хотел идти в садик.
Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео:
В садик без головы".

Лучшее(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ))


--------------------
Игровой мир Багов, может быть изменен и дополнен новыми Багами...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 2.2.2007, 15:32
Сообщение #30


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Подруга спрашивает:- А где ты колготки порвала?
- Да об погоны зацепилась.

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок
спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети.
Чуть поодаль семенит приземистая собачонка.
Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит
на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит
куда-то с нею на руках.
Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с
теплотою в голосе говорит:
- Воо, ... Тобика спи...дили!
----
Восьмидесятые годы. У знакомых в семье маленький сын, примерно года
четыре. Собирается у них компания, по случаю дня рождения жены. Одним из
подарков преподносят дорогие французские духи, по тем временам большая
редкость и крутой подарок. Потом все садятся за стол, естественно
поздравления, тосты, разговоры... По прошествии какого-то (не очень
большого) времени, хозяйка хватается духов - а их и в помине уже нет.
Обыскали все, что можно, уж не завалились ли, а их и след простыл. И тут
приходит светлая мысль - духи мог взять сын и куда-нибудь спрятать.
Учиняют ему форменный допрос, который однако ни к чему не приводит.
Видно, припрятал куда-то и не говорит.
В последующие дни был произведен масштабный обыск всей квартиры,
который, как и полагается, никаких результатов не дал. Сын их в это
время бегает рядом и хитро так улыбается. Доказательств никаких.
Выяснилось все, правда, методом логического умозаключения. Решили они
за ребенком понаблюдать, авось к тайнику-то и приведет. И вот замечают
они, что забегает сын в их комнату, становится перед книжным шкафом и так
долго рассматривает его. А самое главное, что если замечает, что за ним
наблюдают (а замечал он это иногда не сразу), то сразу выбегает из
комнаты. Ну а что со шкафом - меньше всего на тайник подумать можно...
Книги от пола до потолка, стоят себе, дырок между ними нет, собрания
сочинений, справочники... Если на их смотреть, все даже очень
естественно.
Конечно, решили перепроверить :-) До сих пор не ясно, как он в таком
маленьком возрасте догадался, что если выровнять книги, то они разные по
ширине и за некоторыми из них будет образовано полое отверстие. Помимо
духов, там еще много каких предметов нашли, говорят целый склад был.
----
Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании.
Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к
этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда
прав!
Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся
в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке,
на что та, очень громко и нервно ему противоречила.
Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент
вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою
мать", ну и так далее...
Видимо терпение просто лопнуло.
В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому
поводу шум. На что молодой специалист отвечает:
"Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза,
после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится...
"Нет, я еще здесь."
Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце
года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и
специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости,
чтобы не терять хороших специалистов.

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!

Пингвин - это обожравшаяся ласточка!

Пришла блондинка получать номера и говорит:
- Можно розовые номера.
Ей в ответ:
- У нас нет таких.
- А я хочу розовые.
- Но, не бывает таких.
- А почему, для голубых есть?

- Как будет по-украински "моргать"?
Бачить з интервалами.


На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую трассу.

Очень странно. "Дунул" серый волк, а крышу почему-то "снесло" трем поросятам.

Зарисовочка.
Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже
уселся за столик.
М - молодой человек, Б - буфетчица
М.: Два зеленых чая.
Б.: Зеленый чай только с мелиссой.
М.: А что такое мелисса?
Б.: Ну.. Это травка такая.
М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!..
Коля: С травой я все буду!
----
крик души преподавателя:
Первый курс, историки:
1) 18 человек из 20 твердо убеждены, что Кронштадт - город в Германии
(да ладно тебе, история - не география!);
2) На просьбу назвать какого-нибудь римского императора барышня с
просветлением в лице: "А!.. Знаю...(приготовьтесь, сейчас будет
страшно!) РАМЗЕС III!
----
Моя 3-хлетняя дочка после просмотра очередного сериала нежно так меня
спрашивает: Мама, ты меня любишь?
- Да, очень люблю!
- И я тебя очень люблю! Может поженимся!?

- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь.
- Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает:
-Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка отвечает:
-Ну, там сони плейстейшен или сега!

Сын-ботаник говорит родителям-интеллигентам:
- Папа, мама, я на дискотеку иду. Все. Я решил.
Надоело дома сидеть. И не вздумайте меня остановить.
Я все равно уйду.
И уходит, громко хлопнув дверью.
На улицу за ним выбегает отец.
Сын яростно:
- Папа, отстань. Я же сказал, что все равно уйду.
Отец:
- Да нет, сынок. Я С ТОБОЙ!


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 5.2.2007, 16:22
Сообщение #31


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Слава - это когда твоя фамилия
в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Дьявол водит Lada

Если на детском горшке
написать - "От благодарных потомков",
то выносить его будет гораздо веселее.

Учитель:
- Как называется самый маленький океан на Земле?
Ученик:
- Северный Ядовитый!

Раздавая автографы, Дэвид Бекхем случайно подписал
контракт с ярославским "Шинником"!


- Мужики, а у меня "девятка"!
- У тебя же была "шестёрка"!
- Перевернулась!

Ccылка дня: Неправильные сны: Фотоизмена.

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!
----
Кот орет... просыпаюсь... Ниагарский водопад по стене в коридоре...
Задолбалась шваброй воду собирать... Думаю: "На хрена я одна буду со
шваброй корячиться?"... Отогнула плинтус: вся вода напрямую течет в щель
к соседям снизу - приятно... они ремонт только что сделали, вот пусть со
шваброй и бегают, а я спать пойду...
----
История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей.
Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от
метро к дому.
Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат.
Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно
глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на
меня и задает требовательным тоном вопрос: "Где он!". Я, уже догадываясь
о чем идет речь, решаю уточнить:
- "Кто, он?"
- "Сын" - удивленно уточняет мужик.
- "Я не знаю, не видел" - совершенно честно отвечаю я.
На лице мужика отражается напряженная работа остатков мозгов и он
начинает размышлять вслух: "Я давно его везу. Где же я его ОПЯТЬ
потерял? Жена меня теперь точно убьет". И дальше обреченно везет пустой
снегокат.
История с одной стороны забавная, с другой мороз на улице и ребенок
потерян. Иду дальше думаю что теперь с этой семьей дальше будет. Метров
через 300 прохожу мимо детской площадки там играют два мальчишки. И один
произносит фразу, после которой от сердца отлегло и я душевно
рассмеялся. Мальчишка сказал: "Ладно, мне пора к отцу бежать. А то если
он заметит что меня ОПЯТЬ потерял очень расстроится".

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном глазу", значит вы просто говно.

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

Ccылка дня: Советы домохозяйкам
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
- Да, сынок, там верблюд.
----
Вчера вечером наблюдал у Манежа: эвакуатор инсталлировал инкассаторскую
машину.
----
Работаю в одной конторке, которая занимается продажей
электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная
фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за
товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из
милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш
водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его:
"че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники,
спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в
гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он
действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 7.2.2007, 17:39
Сообщение #32


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет,
сделайте ей укол, чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

На скоростной трассе запор въезжает в зад
навороченному мерину нового русского.
Мерин вылетает с трассы в кювет.
Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк,
подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание.
Мужик убегая:
- Ну и Слава Богу.

Ccылка дня: Крик души секретаря
Доча (4 года) порадовала!
Приходит из детского сада и говорит:
- Мама, у нас в садике сегодня все было по простому.
Я напряглась.
- Это как?
- Ну как, как - Вместе весело шагать по простому...
----
Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила
смешные деньги:
Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю,
что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком).
Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много
дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал
"Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).

P.S. Да простит меня узнавший.
----
Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

Ползут два украинца через русскую границу
и один случайно задел проволоку.
Охраняющий границу солдат:
- Стой, кто идёт!
Украинец:
- Мяу!
Солдат успокоился.
Через два часа украинцы ползут обратно
и опять один из них задел проволоку.
Солдат:
- Стой, кто идёт!
Украинец:
-Це ж мы, коты, назад повзэм!

Новости о курином гриппе.
Страусы чихают в землю – кроты в панике.

Ccылка дня: О грибах

Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там
раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города.
Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в
традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые.
Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по
первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю,
классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли
по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига
себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью –
на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в
другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с
выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь?
- А что такое?
- Так картины на стенах меняются...
- Чего??? Ты закусывай вообше...
- Сам смотри...

Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в
на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша
поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы
вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись
долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...
----
Был у двоюродной сестры на свадьбе в липецке, очень порадовал ценник,
все одним шрифтом, сплошником, сыр российский 50% украина
----
Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Лс.
Вот такая вот душещипательная история. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) в стиле Хоррор.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 8.2.2007, 14:09
Сообщение #33


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ccылка дня: Если вы нашли кота

Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу.
И тут ГАЕц говорит:
- Что вы из каждого дурака, инспектора делаете?
С трудом сдержался чтобы не заржать.
----
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей,
отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о
женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую
противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за
150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять
лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате
задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с
кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за
здоровье пенсионера.
----
Жена работает в фирме по оптовым поставкам корректирующего женского
белья. В основном к ним приходят трансы, просто сумашедшие, но иногда на
ящик пишут вот и такие перцы: текст и пунктуация полностью сохранена.

- здраствуйте! Я из Азербайджана. мы хотим заказать минимайзер бузгалтер
уменьшающим объем, но не знаем как. еще мы хотим узнать цену и доставку.
из журнала мы прочитали, но у нас есть несколько вопросов:
это действительно уменьшает груди, если снять бузгалтер оно опять
увеличивается ли? я жду вашего ответа с нетерьпеньем....

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу.
Встает, хватается за зад:
- Расколол! Пополам!

Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в Дарвина.

Самолёт перевозит сумасшедших. Выходит пилот в салон,
а там сидит один, и плачет.
Пилот спрашивает:
-А где - остальные?
- Пошли бутылки сдавать, а мне опять разбитая досталась.

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
- А она у вас, что строитель?
- Нет, просто строит из себя, фиг знает что!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Стюардесса в самолете:
- Просьба всех пристегнуть привязные ремни,
чтоб не получилось как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз?
- Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а кто
пристегнулся – выглядели как живые!


Перл из школьного сочинения:
"Пьер был светским человеком и поэтому мочился духами."


Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей
и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее...


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 9.2.2007, 16:39
Сообщение #34


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Человек не хуже муравья - может переносить
тяжести в 20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

- Говоpят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говоpю, любят.
- Что?
- Иди домой, фpигидная!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.
Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18
и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Ccылка дня: Цитаты из объяснительных

Я люблю пиво, и от него у меня растет живот. А мой друг Вовик пиво не
любит и не пьет, но живот у него растет не хуже моего. Вовик стесняется
своего живота, собирается заняться фитнессом и от этих мыслей ходит
трезвый и злой. Я, пока трезвый, тоже стесняюсь своего живота, но
фитнессом заниматься не собираюсь, а нивелирую свое стеснение пивом,
отчего все время хожу пьяный и веселый. Моя жена считает Вовика
человеком ответственным и положительным, но живет со мной. Вовкина жена
тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним
развелась...

Вот так мы и живем: Вовик - по законам жизни, я - по законам Фостерс.
----
Сижу, работаю, стучу по клаве, для внешних запросов "включен
автоответчик". Пробегает мимо меня сотрудник из отдела снабжения.
И вопрос напрямую:
- Что мы закупаем в фирме...?
Автоответчик (бодро и уверенно) - лохотроны!
По молчанию и круглым глазам чувствую - брякнула что-то не то. Звуки
вроде бы правильные, но последовательность не та..
- А-а-а. Извини. Эхолоты.
----
Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле,
нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девошка слегка
треплет его за рукав и плаксивым голосом: Леш, а Леш, ну второй круг уже
пошел... Леш...

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие...

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 12.2.2007, 18:41
Сообщение #35


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ccылка дня: Загадки и отгадки

Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями,
парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и
сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!!
Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не
существует.
----
Решил написать. Год где то 1992. Завод. Решили, для уменьшения расхода
абразивных кругов (которые применялись для шлифовки некоторых деталей
изделий, спортивных) пропитать их (абразивные круги) бакелитовым лаком
и, судя по отзывам, должны были получить хороший результат.
Т. К. бакелитовый лак среди нас до этого никто не видел, то вылитая в
ванну жидкость, черного как смоль цвета, реакции никакой не вызвала.
После пропитки где то 4-5 дней, я согласно Тех. процессу их просушил.
Результат нулевой. Как-то стоим с ванной (2х2 м) рядом (мужики датые,
это важно), и думаем, что то не то. Я давай выяснять, в чем дело?
Оказалось на складе выдали Битумный лак вместо бакелитного. Битумный
идет на пропитку деревянных изделий, что б не гнили. Я то ладно год как
работаю, а мужики то лет по 15 -20 отпахали.
Но это не главное. Пропитали уже бакелитовым лаком, результат -ноль.
Т. К. я уж взялся выяснять до конца в чем дело. То выяснил, к бочке с
бакелитовым лаком прилагались 2 канистры со спиртом, которые должны бы
быть разбавлены в этом лаке.
Правильно!!!!! Разбавить спирт????? Да Вы что!!!
Короче в течении 3-4 месяцев пока длилась эта эпопея, наш отдел
практически не работал. Да и в цехах, тоже, все мужики тянулись к нам на
склад. Пока этот спирт не заканчивался.
Короче, месячный график:
1. ПОЛУЧАЕМ ЛАК, ПЛЮС СПИРТ
2. Две НЕдели пьянка
3. Неделя опохмелка
4. Вроде трезвые, начинают думать о работе, планов море и. т. д.
И тут снова получаем спирт и лак бакелитовый
Начальство тоже учавствовало
А вообще весело было, и делали изделие, может не так красиво как
китайцы, но зато надежно, это точно...
----
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....

История произошла на самом деле. CRASH

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

В детстве я очень любил,
когда на каждый день рождения
мне дарили новенький барабан.
Недавно мне стукнуло 70, и я
задумался - а на хрен мне
столько барабанов?

С тех пор, как я попробовала новый
"Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь.
Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил!
Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 13.2.2007, 17:12
Сообщение #36


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их неследовало.

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл,
приготовьте билеты для контроля.
Для тех, кто не смог войти - контролёр выйдет попозже.

Пяти летний мальчик ругает сестру. Мать спрашивает:
- Что случилось?
М:
- Она месяц назад назвала меня бегемотом!
Мама:
- А что, тебе только сейчас дошло?
М:
- Нет, просто я сегодня первый раз побывала в зоопарке.

Ccылка дня: Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

Случилось однажды. Нехорошо, но правда.
Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку,
как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем...
И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду
осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания
гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает
на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как,
думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!!
Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост:
"Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите,
пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"
----
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько
мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой
остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно,
задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не
выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге:
- Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!
----
Эх, давненько уж! Встреча бывших одноклассников по поводу
пятнадцатилетия окончания школы. Вечер перешел за экватор. Почти все
выпито и съедено. Уже помянули погибшего Володю, покаялись, что почти
никто не наведался к больной классной, разузнали, кто теперь где и
обменялись адресами, телефонами. Танцы, ожидание десерта. Разговор
плавно свернул к подведению итогов. Кто чего достиг, кто чего добился.
Мерилом благосостояния тогда была машина. Вот о них-то и заговорили.
Когда очередь дошла до Виктора, наивысшим достижением была трешка у
уехавшего в Тюмению на буровые Сергея. Виктор, ходивший врачом в
загранку, затянулся суперсигаретой Филипп Моррис из серой пластмассовой
пачки и нарочито безразлично изрек:
- Да я уж года три на трехе откатал. Надоела, пару месяцев тому сменил
ее на семерку.
По тем временам новейшая и супердорогая роскошь. Виктор небрежно
развернулся в сторону отвергшей его Любы, за которой он ударял
с седьмого класса и замер в ожидании эффекта. Эффект превзошел все
ожидания. Люба и другие одноклассницы затораторили практически в унисон:
- Та, ерунда это, а не машина! В ней же спинки передних сидений не
укладываются!

- Стадо диких единорогов вытоптало
весь урожай конопли в колхозе “Веселый путь”.

30 лет и 3 года пролежал Илья Муромец
на печи, пока из соседней деревни на
запах не пришли.

- Тотошка, а у тебя какая
просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу,
чтобы Элли стала собакой!


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 15.2.2007, 14:15
Сообщение #37


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




-Здравствуйте, это вы мне фотографию прислали?
-Ой, извините! Наверное, случайно кнопочки нажались.
-Блокировать надо, или, по крайней мере, не сувать телефон в трусы!

Гена спрашивает чебурашку:
- Ты научился водить?
- Да.
- А хорошо?
- Я не знаю, а мой учитель ещё не поправился после аварии.

- Я смотрю, Вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Ccылка дня: Сонник юзеpа

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!
----
Зашел в гости к сестре.
Племянник 6 лет сидит читает книгу стихи Агнии Барто, с картинками.
Ну, вы все знаете "... наша Таня громко плачет...",
"... идет бычок качается...", и когда он доходит до "я люблю свою
лошадку..." видит на странице нарисована игрушечная деревянная лошадь,
стоящая на доске с колесиками (на ней кататься можно), во весь голос
выдает:

- Смотри как круто - лошадь на скейтборде!
----
есть у меня два подорванных кореша история... захожу к одному в гости и
вижу обоих в истерически веселом состоянии;выясняю: оказывается один шел
к другому в гости и проходил мимо пивбара (а дело было во времена
горбачевской борьбы с алкоголем)видит у бара толпа бушуещего народа,
машина с пивом только подъехала и начала сливать пиво а время уже 14:15
а положено продавать с 14:00!!! КОРОЧЕ!! влетает первый кореш ко второму
и КРИЧИТ!! СКОРЕЕ!! ИДЕМ!! ТАМ!! ПИВО!!! ТОЛЬКО ПРИВЕЗЛИ!!! РАЗБАВИТЬ НЕ
УСПЕЮТ!! в общем хватают они нашу "шестилитровую сумку" (была такая в
нее две трехлитровые банки четко входили и застегивались) и НЕ МОГУТ
НАЙТИ НЕ ОДНОЙ ПЛАСТМАССОВОЙ КРЫШКИ!!! в общем с собой они взяли ДВЕ
ЖЕСТЯНЫЕ КРЫШКИ И ЗАКАТОЧНЫЙ КЛЮЧ!!! КАРТИНУ консервации пива на
прилавке старожилы пивбара им вспоминали не менее двух лет!!

Примите от меня мои фотоВалентинки:

Ccылка дня: Реакция общественности на смерть Пушкина

Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего
семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже
вермишель была по талонам.
У нас спрашивают:
- Чай пить будете?
Вовчик ответил без раздумий:
- Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем!
----
Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим
знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не
продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще
знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать.
Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не
суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим -
шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать.
Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден
для этой работы. Как на конвеере - открыл, проверил, закрыл, открыл,
проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более
детального просмотра.
Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине
лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает
ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает
чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно
уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками - непобедима!
----
Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит.
Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу
диалог второй кассирши (К) и мужика (М).

- К: Месячный доход вашей семьи?
- М: 9 т.р., с половиной.
- К: У вас есть дополнительный доход?
- М: Нет.
- К: А где вы работаете?
- М: В ГИБДД города *.
- К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода?

Я удержал смех. МК - нет.
-----------
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает:
- Ну, хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы не можете ходить, мимо окон своей тёщи, без шуток?

Что за идиотская привычка спрашивать кто там???
Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают.
- Так ты их тоже так обзови.
- Не могу, они такие красивые.

Идёт студент по улице, вдруг видит булка валяется.
Идёт дальше, булку пинает. Подбегает к нему другой студент и орёт:
- Ты чё, офигел? Едой разбрасываешься!
- Да погоди ты, сейчас до угла допинаю, вместе съедим!


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 16.2.2007, 17:03
Сообщение #38


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ccылка дня: Советы диетолога
---------------
Дело было в 70-х годах.
Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного
дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой
решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и
100 грамм.
Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его
повело-развезло - плохо себя почувствовал.
А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно
унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме).
Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали.
К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную
прислали.
Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал
речь:
- Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но
напиваться-то зачем?
----
Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у
таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две
штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II
никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не
попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле.
Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в
Пулкове.
Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и
Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант
оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно,
а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт.
У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет
пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая
взад-вперед госграницу...
Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю
как сейчас).
Пришлось:
1) Получать багаж
2) Проходить таможню
3) Проходить погранконтроль
4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку
5) Регистрироваться на рейс
6) Проходить таможню
7) Проходить погранконтроль

Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15
мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к
нам сегодня зачастили..."
----
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!
------------------
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
--------------
Генерал с адьютантом – прапорщиком заходят в 24-х этажку.
Генерал:
- Прапорщик вызовите лифт.
Прапорщик кричит:
- Лифт! Лифт твою дивизию!
---------------
- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!
--------
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
-------
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как:
- все низовые работники родились в теплых странах
- все начальство живет в теплых странах
и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ
---------
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 19.2.2007, 15:01
Сообщение #39


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

А знаеш, что получится если ударить по стеклу кулаком?
-Схема Московского метрополитена.

...Перевожу с немецкого на Ваганьковское...

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.


Реклама.
Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
Она принимает натуральный препарат на основе
редьки и гороха, и резко, с треском худеет
прямо у всех на глазах!


Новый дезодорант "Гарри Поттер".
Убивает запах гари и пота.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 20.2.2007, 14:21
Сообщение #40


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ccылка дня: Как вести себя в гостях

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с
обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик -
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то
пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
- ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!
----
Неделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании
ДЖАЛ. Не знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших
мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и
изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по
всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на
ремонте в Японии. Но суть не в этом.
Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня
написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и
напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это
объявление над столом а отсеке посреди самолета. "Халява", сэр!
Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с
удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?"
Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы
томатного сока (чего раньше никогда не бывало).
Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для
тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили.
Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было",
а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!
----
Поздний вечер. Скоро одинадцать. Стою в очереди за билетом на вокзале.
Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные,
продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном
бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке.
Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно
коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится
отстраненно, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь
случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть
быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около
каждого очередника про "опаздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у
них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает
мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он
произносит сквозь зубы, но довольно громко:
- САМ ПОБИРАЮСЬ!
Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге:
- Понимаю...
и переходит к следующему.
P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую.

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

- Алло! Это факс?
- Да!


Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк.
Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

30 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 20.11.2017, 16:26