Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

30 страниц V  « < 28 29 30  
ОтветитьСоздать новую тему
> Приколы от Вована, Анекдоты, истории и просто приколы
Вовка - Морковка
сообщение 11.11.2011, 14:51
Сообщение #581


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ссылка дня: Законы Мерфи в отношениях с девушками

Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю,
что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во
многих странах такое подкармливание является административным
нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я
не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм
кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными
автомобилями.
Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового
пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет,
я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в
полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать
«сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка
всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в
наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» -
из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все
кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно
написано:
- Мужик, правильное решение!!!

----

Жертва политики
В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины
по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё
не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей
поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку.
Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал
паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну
иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса.
Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую
сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это
я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не
буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина
не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за
политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на
противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми.
Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более,
что жертва этого произвола часто находилась тут же.

----

Веселая история в Торонтовском зоопарке...
Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов
мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье
поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили
веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку,
чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая
поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из
пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 13.1.2012, 13:53
Сообщение #582


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Рассказывал мне фотокорреспондент одного из тульских масс-медиа.
Поставило ему (как самому опытному) руководство сложную задачу: сделать
юбилейный портрет тогда ещё тульского губернатора Стародубцева (мир его
памяти). А тот характеризовался мягко говоря большой подвижностью. По
тех. заданию кадр должен был быть естественным и удачным.
Тот фотокорреспондент что сделал. Поставил новейший на тот момент
фотоаппарат с автоматическим затвором на шаг в полсекунды и 'отстрелял'
всю плёнку за раз. Из нескольких десятков кадров он отобрал один,
который и сдал руководству. А полученную премию отдал в качестве штрафа
за перерасход дорогостоящей плёнки. Так что истинное искусство и
естественность требуют жертв.

----

Пернатый экстримал
Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета.
С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным.
По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал,
все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в
гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша
приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол.
Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал
покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой
вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня
решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже
выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно
начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был
зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ.
Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть
половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто
вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по
поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом
борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только
самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до
крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то
слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было
забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя»
молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только
хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но
это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым,
но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом
состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом
перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей
старости на кухне больше не появлялся.

----

Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с
девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского
достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось -
год... неудачный)


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 31.1.2012, 12:04
Сообщение #583


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ссылка дня: Пить, так пить!

Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов
обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.
Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение
стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа 'Лондонское Метро
- Самое Метровое Метро в Лондоне!'. Рядом плакат такого-же размера с
предложением: 'Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее
средство пешком или на велосипеде'.
Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую
Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные
окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились
отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом
продолжается.
Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии.
Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до
полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в
мелкого шотландского выскочку.
Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару
перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо
на плакате с цитатой: 'Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать
мне больше, тоже ОК'. Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот
банкиры должны-бы в принципе знать.
Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице
Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась,
а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что
молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет
по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так
как (цитирую) 'Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому
и Рианне нефиг. Уезжайте.'
Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей
критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав
последнего 'одноглазым шотландским идиотом'. Шотландию ему простили
сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому
преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести
официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где
ещё?...
Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию
разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на
погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому,
кто с нами согласится.

----

Преамбула. Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко
говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они
получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И
это все люди с высшим образованием! К тому же, эту 'незарплату'
повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если
какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских
'утренниках' или других мероприятиях.
Собственно история. Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит,
разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком.
И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом,
говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается.
Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал:
'Робот, ты дурак!' и пошел дальше с другими детьми играть. Парень,
который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут
вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не
так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно
уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: 'Ты
меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!'
Развернулся и ушел.
Дети в шоке - немая сцена.

----

Память народная.
Вы можете вспомнить какое-нибудь стихотворение лауреата Нобелевской
премии по литературе Ивана Алексеевича Бунина?
А стихотворение неизвестной большинству читателей поэтессы Раисы
Адамовны Кудашевой, написанное в декабре 1903 года, знают все:
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла...


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 30.3.2012, 15:29
Сообщение #584


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ссылка дня: Смерть от секса: топ-13 пикантных финалов

БАЙКИ НОВОГО УРЕНГОЯ: Схороненные в дерновнике.
Студенческий стройотряд лет 30 тому... Н.Уренгой, поселок Заозерный, нынче уже - микрорайон Нового Уренгоя. Сам город через дорогу, но там ничего интересного, а вот тундра – самое то для пополнения знаний об особенностях природы бескрайнего Севера. О природе как-нибудь потом, хотя это и прикольно – березки-елки до подбородка, качающиеся под ногами кочки с пригоршнями голубики и морошки, стада грибов. И чудной пористый лед вечной мерзлоты под сапогом – это если провалиться между кочек в дерн.
Все это почти плоско – до горизонта. Лишь некоторые песчаные «сопки» и «лужи-озерца» разбавляют монотонность пейзажа. Солнце в июле почти не прячется, спать приходится, закрывая окна фанерой и одеялами.
Ни к нефте-, ни к газодобыче студентов не подпускали, ясен пень, доверили нам (и то – натихую) только транспорт. «Урал» пользую я, а трактор К-700 (складной такой, кто в курсе) – водит Серега. Катаемся с двумя группами студентов туда-сюда по тундре целыми днями, короче – лафа, еще и деньги плотют… Перед отъездом из «зеленки» в поселок закурили, ждем загрузки последних «кубов» чего-то там. Из-за соседней сопочки появляется мужик, просит помощи – застрял на ЗиЛе. Чутка тягнуть надо. Отчего ж не помочь-то? Тут так принято – все бросай, а «попавшему» помоги. Отрядили Серегу, ибо у него прицеп отстегивающийся (мы-то оба загружены). Минут через двадцать из-за сопки приходит опять тот же мужик.
- Давай, – говорит, - и ты подъезжай. Чо-та там не того, ЗиЛ наш из лужи не достается.
Ладно, поехали. ЗиЛ стоит на краю линзы-озерца (нахрена вдоль озера-то переться, приснул, что-ли?), врылся в дерн до вечной мерзлоты, как раз где-то на полметра. «На мостах», называется. Колеса в воде, конечно же – по вечной мерзлоте аки по мылу жужжат, с посвистом. Серега на К-700 на сопку влез, тросом подцепился, но, видимо, чуть поелозив, содрал всю зелень и на песке тоже юлит, не тянет. Ладно, еще один трос к морде трактора, я становлюсь «паровозом». Никак. Серега открыто намекает, что очень неуютно болтаться распятым на тракторе между двумя тросами, но, все равно мы его пристраиваем «средним», однако, уже переехав на другую сторону – перецепившись вдвоем к «заднице» ЗиЛа.
Ухнули, вытянули. Сели курить. Вот тут-то мужик и рассказал уренгойскую байку, ибо – было «по теме».
Году эдак в восемьдесят-затертом у япошек была закуплена очередная партия бульдозеров «KOMATSU». Ха-а-арошие такие бульдозеры, с ковшом где-то под 15 кубов и габаритами примерно 10х4х4 метра. Тяжелые – жуть, тонн 50. Но – нужные, ибо… Ибо… Ну хрен знает зачем, но – по зарез. Привезли их до соседней станции (километров 70 до Н.Уренгоя) по «железке», а дальше, так как рельсы кончились – своим ходом. Автобаны в Сибири несколько оригинальные, если кто не в курсе. Поверх тундры в нужном направлении насыпается много чего (в основном щебень, конечно), кладется «дарнит» - искусственный такой, типа синтепона, материал, песчаная подушка и ж/б плиты. Двухполоска, так сказать, приподнятая на метр над тундрой. Без шика, но для строительной техники самое то. После зим, под воздействием многотонной техники многие плиты разъезжаются, а посему эти «шоссе» чуть ли не ежегодно перестилают. Когда участками, когда километрами.
Ездит по этим бетонкам всяка-разна многотонная техника, включая и «KOMATSU». Непонятно, что заставило два из трех бульдозеров сползти прямо перед Уренгоем чуток в сторонку, с трассы. То ли кому дорогу уступали, то ли по стыкам меж плит надоело скакать, но они съехали в чисто поле. Упс… В «чисту тундру» Всего-то на пару-тройку метров от трассы. Ну, съехали и съехали, правда, дело к вечеру – чо шоссе в ночь шебуршить-то, правильно? Вот завтра поутру и погоним, фигли тут осталось? Тракторист решил - тракторист сделал, все пересели в третий бульдозер и погнали ужинать.
Начальство поутру самоволку трактористов не одобрило, пообещав люлей и премию «с гулькин пенис». Утренняя попутная «вахтовка» довезла механизаторов к уныло стоящим бульдозерам, и уехала по делам. Механизаторы чуток удивились факту уменьшения высоты бульдозеров «в холке», так как вчера на лесенку приходилось забираться после карабканья на гусеницу, а это чуть ли не метр высоты. Сегодня же лесенка была чуть не вровень с кустиками голубики. Ладно, пох, как говорится. Завели, тронулись. Ну, в смысле – взревели и покачались. Оба бульдозера, видимо, все-таки загребали гусеницами (судя по волнениям кочек), но не ехали ни вперед, ни назад.
- Ха! Йоптать! – пришла трактористам мудрая мысль. - Япошки же умеют поднимать ковш чуть ли не вертикально!
Подняли, стали похожи на бульдозеры под зонтиками, но, заразы, с насиженных мест – ни-ни.
Оп-паньки. Попадалово. На попутке один из трактористов отправился каяться и договариваться с начальством о возврате третьего собрата на место событий. Начальство или было в отъезде, или долго кочевряжилось в назидание, но третий «KOMATSU» с механизатором прибыл только к вечеру. Опять, казалось бы, вечер – не время коверкать шоссе, но напутствие начальства было сопровождено слухом, что ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ в Н.Уренгой приезжает то ли Громыко, то ли Подгорный, короче – кто-то из аксакалов политбюро. И поедет аксакал как раз по «центральной авеню», мимо двух украсивших собой унылый пейзаж «KOMATSU», ибо больше негде.
Дело уже попахивало гарью. За несколько последующих часов проделана следующая полезная работа: был раскурочен отрезок трассы длиной метров по 50 в обе стороны от двух засевших бульдозеров; эти сто метров развороченного шоссе заполнились талой водой; третий «KOMATSU» был спасен от сползания к братьям. Вследствие проведения указанных мероприятий движение на трассе приостановилось, образовав пробки в обе стороны на пару километров. Пора было уже что-то делать, поэтому приехало начальство и раздало пряники по собственному усмотрению. Механизаторов и третий «KOMATSU» отправили спать. На место действия были вызваны дорожники. К утру движение вдоль сироток-бульдозеров восстановили, но сиротки ушли в мерзлоту еще где-то на полметра - метр.
Случайно проезжающим открывалось несколько аляпистое зрелище. Нудная серая тундра и торчащие по уровень моторов ярко-канареечные «KOMATSU». Как два наскоро посаженных апельсиновых деревца на футбольном поле нижегородского «Шинника» в трех метрах от скамейки запасных. Вроде и полезный цитрус, но как-то он неуместен при игре с «Манчестером». Не поймут и не оценят. Впрочем, члены политбюро не оценили бы тоже.
Следующий день был посвящен каранию причастных с отвлечением на поиск решения по эвакуации техники. Если первый вопрос еще как-то решался, то все телефонные переговоры даже с вертолетчиками (млять, и здесь вертолеты!) ни к чему не привели. 100 тонн никто не брался эвакуировать воздушным путем, пусть даже и по частям, «два-по-пьсят».
Решение выработалось к утру, за три часа до прибытия «самого-самого», когда от обоих «KOMATSU» виднелись только трубы и остекленные кабины. Был подогнан самосвал, в кузове которого болтались баллоны с ацетиленом и кислородом. Дядя Вася-газорез мужественно добрался до крыш кабин и за час срезал их к бениной маме. Под грозным надзором начальства, сопровождающий дядю Васю ученик-помощник заложил дерновыми квадратиками скорбное место захоронения обоих бульдозеров, после чего вся процессия удалилась.
- - - - - -
Мы случайным образом навестили оставшегося в живых третьего «KOMATSU», посидели в его кабине. Это лайнер. Электроники в нем – как блох на дворовой шавке, не говоря уже о кондиционере, гидроусилителях, попогрейках, гидроседенья и прочих коммунальных услугах в кабине бульдозериста. Стоимость его в те времена (по слухам) была чуть больше пресловутого танка Т-80. Но кто в партийные времена считал нефтедоллары? Это сейчас мы умеем переводить рубли в йены или пиастры, а раньше просто пользовались тем, что вручили. Независимо, у нас это сделали, или в Японии. Как могли, так и пользовали.

----

Одна девушка рассказала:
У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается!

----

Жена работает на заводе. На оборонном, со старыми советскими традициями. Но вот беда - туда тоже добрались эффективные манагеры. И тут же стали внедрять какую-то японскую систему качества.
Больше всего меня в ней поразил словарь терминов, в котором было написано какое-то японское слово и расшифровка - 'бессмысленная работа'.
Наверное авторы хотят обогатить коллекцию русского мата, в котором есть масса синонимов для этого действия (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 23.4.2012, 15:31
Сообщение #585


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Ссылка дня: Я работаю в аптеке

НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА
Этот забавный случай произошёл в начале 80-х в новосибирском аэропорту Толмачево, во время отдыха экипажа Ил-18 в эстафете рейса.
Выдалась свободная минутка, и бортрадист с молодым вторым пилотом прогуливались по аэровокзалу. Вдруг, среди вылетающих очередным рейсом пассажиров, бортрадист увидел девушку, знакомую ему то ли по учёбе, то ли жившую с ним по соседству, и направился к ней. Они стали оживлённо разговаривать друг с другом, явно довольные встречей. Не успев вдоволь наговориться и не желая расставаться с вновь обретённой знакомой, бортрадист следом за ней прошёл на перрон, и они по трапу поднялись в самолёт. Второй пилот, наблюдая за ними со стороны, ждал, когда его коллега по экипажу выйдет, наконец, из самолёта.
Но вот трап отъехал, дверь закрыли, и самолёт начал выруливать на полосу.
'Надо что-то делать, ведь через два часа наш вылет, а бортрадист улетел неизвестно куда!' - с ужасом подумал второй пилот и со всех ног побежал в профилакторий, докладывать командиру о происшествии.
Запыхавшись от быстрого бега и еле переводя дыхание, он вбегает в комнату и докладывает:
- Товарищ командир, радист улетел! Что будем делать?
Командир спокойно ему отвечает:
- Ты что, какой радист? Куда улетел? Наш лежит в соседней комнате, иди посмотри на него и не пугай людей...
Второй пилот с неподдельным интересом заглядывает в комнату, а там действительно на койке отдыхает человек, который только что улетел!
У второго пилота чуть не поехала крыша. Как могло такое произойти?! Ведь он неотрывно следил за ним и его знакомой до самого самолёта, и до вылета радист оттуда не выходил, это совершенно точно...
Оказалось, всё очень просто. Радист усадил девушку на её место, попрощался с ней, прошёл на кухню и на аэрофлотовской машине, которая развозит продукты питания по самолётам, спокойно уехал и раньше второго пилота оказался в профилактории.
Просто второй пилот ввиду своей молодости ещё не успел изучить все особенности работы наземных и лётных служб...

----

Всем известно, что таможенники - очень серьезные люди. 'Не положено', 'Ваша виза просрочена', 'Прошу вас пройти с нами' - фразы, которые они говорят не задумываясь при малейшей оплошности путешественника.
У моего кота очень сложное имя - Бармаглотский, так получилось. Имени нет год, два, потом появляется 'Бармаглот', потом котэ становится очень уж умным и 'Бармаглот' как-то не катит для его статей. Повез я Бармаглотского на новое место жительства. Поезд Москва-Варшава. Так как сумка была очень маленькая, кота в купе я выпустил.
Брестские таможенники вообще ничего не проверяли, увидев кота. Все время, выделенное на проверку вагона они потратили на ласкание котэ, который забравшись на вторую полку, с видом падишаха воспринимал ласки и поглаживания этих суровых мужиков в форме. Через час польская таможенница обнаружила, что на коте сделан не полный комплект документов. Не хватало перевода с кириллицы, и еще чего-то. Но взглянув на разомлевшего после брестского приема кота, вздохнула, и спросила, зачем я везу его в Варшаву. Получив ответ: 'перевожу на новое место жительства', вздохнула ещё раз и сказала, что кота пропустит, хотя не должна. И ушла, даже не погладив приготовившегося к этому котэ, который трогательно тянулся к ней мордочкой со второй полки. Хотя ей очень этого хотелось.

----

Сосед мой - Интеллигент с довольно большой буквы. На днях заподозрил молодую жену в неверности. С горя впервые наверно в жизни напился и наконец стал походить на человека - раньше о нём и рассказать-то было нечего. А тут! Я застал его на лестничной площадке в драматический момент. Дверь в свою квартиру он открыл настеж, а вот внутрь попасть не мог, хоть и активно тыкался. То в один косяк врежется, то в другой. Наконец он потерял терпение и заорал с упрёком: 'Видишь, какие рога ты мне отрастила?! В дом войти невозможно!'


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Вовка - Морковка
сообщение 23.4.2012, 15:32
Сообщение #586


Вовка - Морковка
Воин-торговец
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2879
Регистрация: 20.10.2005
Из: иев
Пользователь №: 89




Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
- Дa я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
- Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
- Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
- А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
- И ты думaешь, кaк не хочется домой..
- Еще 100!
- А рaз не хочется, знaчит, домa женa...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думaешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
- А что случилось? Мысль кaк мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


******

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него
сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл.
Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.


******

Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм.
В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


--------------------
Эээххх, нелёгкая это работа...
Кому-то впаривать что-то ! :)
Вован
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

30 страниц V  « < 28 29 30
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 22.11.2017, 14:05