Вход
Логин: Пароль:Забыли пароль?
Запомнить вас на этом компьютере?
Войти скрытым?

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
ОтветитьСоздать новую тему
> Чёрный юмор
Мымр
сообщение 27.5.2008, 12:52
Сообщение #1


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

***
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

***
Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.

***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

***
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***
Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

***
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мёртвая!

***
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

***
Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.

***
Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".

***
Малышу очень жалко было карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор!

***
Неудачная операция с летальным исходом - это на 50% удачное вскрытие.

***
Девочка инвалид:
- "Мама! Купи мне мороженое"
- "Иди сама сходи купи!"
- "Но у меня нет ножек.."
- "Нет ножек - нет мороженого!"

***
-Мама, смотри, мальчик девочку ест!
-Прекрати, они целуются...А нет, действительно ест!

***
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

***
Царь узнал, что принцесса уколет палец веретеном и умрет, тогда он приказал отрубить принцессе все пальцы...

***
Случай в роддоме:
-К сожалению, ваша жена умерла при родах.
-Как умерла???
Через несколько минут врач возвращается и говорит:
-Извините, произошла ошибка, умерла не ваша жена
-Нет уж, умерла, так умерла.

***
Построили стоэтажный стеклянный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА Ух-ты! АААА-ААААААА-ААААААА

***
доктора в больнице шутили: Рекламный слоган для частной клиники - "если Вы потратите на лечение в нашей больнице 100 тысяч рублей - вскрытие - БЕСПЛАТНО!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
SiBerG
сообщение 27.5.2008, 13:01
Сообщение #2


SiBerG
Скала
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2574
Регистрация: 8.6.2005
Пользователь №: 28




ГЫ-ГЫ-ГЫ
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 13:14
Сообщение #3


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
В детскую больницу приезжает комиссия. И видит, что вокруг ёлки воспитательница водит хоровод с детьми и плачет. Комиссия спрашивает "Что вы делаете? Ведь лето на дворе". А воспитательница всхлипывая говорит "Дык ведь не доживут они до зимы"

***
Что может быть страшнее колодца, заполненного детскими трупиками? Только живой младенец прогрызающий себе путь наверх!

***
Летит Санта-Клаус над Африкой. А дети внизу кричат:
-Санта,Санта! Подари нам что-нибудь!
-Подарки получают только те дети,которые хорошо кушают...

***
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***
Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"
-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в
коньках...."

***
-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

***
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

***
Новый "Тампакс "!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

***
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

***
Ситуация следующая:
Страшная авария. В машине были двое муж и жена. Муж отделался легкими ушибами, а жена попала в реанимацию. И вот в больнице муж ожидает в коридоре пока идет операция и нервно курит. Проходит час, второй... через 6,5 часов выходит взмокший доктор...
Муж: Ну что?!
Врач: В общем мы наложили 34 шва на лицо, ампутировали левую руку и половину правой ноги, зрение уже не вернется.... но.... все внутренние органы, как ни странно в полном порядке, так что проживет она еще минимум лет 50...

У мужа аш сигарета изо-рта вывалилась....
Врач похлопывая по плечу мужу и улыбаясь...: да не ссы мужик... пошутил я.... умерла она...)))

***
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

***
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

***
- Ваня не бей мальчика! Отойди от него, а то я не могу прицелиться!

***
- Мама, я хочу братика!
- ты что о..ел!? Он только уснул!

***
Семья - мама и сын инвалид - всю жизнь в инвалидной коляске (ноги не ходят).
18-й день рождения сына. Мама:
- Сынок, мне сегодня вещий сон приснился: ты вот встал и пошел, попробуй...
- Ну как я могу мам? Всю жизнь ведь в коляске.
- Да сынок - говорю же - вещий сон - ты только попробуй, вдруг получится.
Сын пытается встать - и тут же падает на пол. Мама:
- С 1 апреля, урод!

***
Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 13:40
Сообщение #4


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
Заехал мужик на камазе в детский сад... Бля не дети а камни какие-то!

***
Сидели на крыше дома две маленькие девочки и плевались в прохожих. Одна была добрая, а другая - злая. Добрая попала 5 раз, а злая - 3 раза. Вот так всегда - добро побеждает зло!

***
¨В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ В ДРУГОЕ ВЫЛЕТАЕТ¨ (пуля)

***
Белка-калоустрафоб всю зиму перезимовала рядом с дуплом.

***
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

***
У мужчины посинело яичко. Он пришёл к врачу. Врач посмотрел и говорит:
"Айайай! Какой кошмар! Ну вот вам таблеточки - попейте, может, пройдёт"
Мужчина возвращается через какое-то время, говорит, что не помогло. Доктор ампутирует ему яичко.
Через некоторое время мужчина возвращается, говорит, что второе тоже посинело. Доктор ему опять таблеточки, опять то же самое - не помогло, яичко ампутировали.
Мужчина грустный ушёл. Через какое-товремя опять приходит и сообщает, что у него посинели ягодицы. Доктор говорит, чтобы пациент снял трусы. Врач рассмотрел их со всех сторон и воскликнул: "Айайай! Вот дела! Представляете, у вас трусики красятся"

***
Зима, буран, голая степь, вдали виднеются огни посёлка, к нему из последних сил бежит мужик с пустыми санками: "Потерпи, сынок! Недалеко уже осталось"

***
Врач смотря кардиограму больного: "Ой как хорошо...Ой как замечательно!..". повернувшись к больному: "А лет то те сколько?" -"53 будет" -"А вот ни хрена не будет!"

***
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

***
Девочка с огромным белым бантом на лысой голове выходит во двор. Бабушка на скамейке: а как у тебя бант дeржится? Девочка: как прибили, так и держится.

***
Страшная женщина это когда ты просыпаешся утром и её голова лежит на твоей руке и ты отгрызаешь себе руку чтобы убежать.

***
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

***
Брат спит со своей сестрой:
-Ты лутче чем наш отец!...
-Я знаю мама говорила...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 14:03
Сообщение #5


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

***
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!

***
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

***
Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за<ВЦ>ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

***
Это квартира вдовы Ивановой?-Да,но я не вдова!-Ха,поспорим!

***
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

***
Больной перестал ходить под себя . Ходит вокруг да около ...

***
Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

***
Мальчик с пальчик пошел сдавать кpовь... Kакая глyпая, нелепая смеpть...

***
Папа-сыну:
-Сынок,сходи за хлебушком,только денежки не бери,а то,как в прошлый раз,шпана отнимет.
-Папа,а как же я хлебушек без денежек куплю?
-Ты сходи посмотри-шпаны нет?а за хлебушком папа сам сходит.

***
Больной скончался так и не узнав, что операция прошла успешно.

***
Герасим подходит к капитану "Титаника": - Собачку на борт не возьмете?

***
СВадьба в квартире ! звонок в дверь , вносят гроб проносят в комнату разворачивают гроб над столом и под громовое молчяние выносят
тут последний из несущих поворачиваетса , вы извините просто на лесничной площядке развернутса несмогли...

***
В больнице.
Медбраааат! А вон тот в меня стулом кинул!!
- Ну так че ты, не мужик?? Кинь в него тоже!!
- А у меня... Жидкий... :'(

***
Идет дедуля по коридору больницы. Рядом проходит медсестра. Дед: а когда меня выпишут? Медсестра: когда кардиограмма выпрямится!

***
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

***
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 14:30
Сообщение #6


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

***
Пап! А чего бабушка по огороду зигзагами бегает? - Не знаю, сынок... А ты не отвлекайся, подавай суда патроны!

***
Идёт операция. Вдруг в операционной гаснет свет.
В темноте мед-сестра вдруг кричит и говорит:
-Доктор пациент убежал! Что делать?
Хирург спокойно отвечает:
-Не волнуйтесь далеко он не уйдёт. В темноте, под наркозом. Да и печень его здесь осталась.

***
Девочка в море каталась на лодке,вместе с прибоем приплыли колготки...

***
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

***
Вчера. Звонок по телефону. -У меня 2 новости: хорошая и плохая. -Начни с плохой. -Дима Билан выиграл евровидение... -А хорошая? -Его теперь перестанут посылать.

***
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

***
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
- Показать?

***
Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

***
Встретились два гастарбайтера. Один говорит другому:-Слушай, что идёшь так странно?- Да вчера к моей палатке скинхед подошёл.-Ну и?-Сказал:"Уезжай из России, или я твои ягоды тебе в жопу засуну."-А ты?-Послал его. Я ж не знал, что арбуз тоже ягода.

***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и она превратился в царевну, поцеловал ещё раз - превратилась в лягушку, поцеловал ещё раз - превратилась в царевну. А гости всё измывались и кричали: "Горько! Горько!"

***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

***
Разговаривают как-то два пьяницы:
- Я хотел бы родиться с двумя головами.
- Да ты чего, совсем сдурел что-ли.
- А ты прикинь, только родился, а тебя сразу в банку со спиртом.
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 14:49
Сообщение #7


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

***
Мужик приходит в магазин и просит веревку и мыло. Продавец: что вешаться собрался?
Мужик: Нет блин помоюсь и в горы!!!

***
"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
(Из дела об изнасиловании)

***
Насилуют девушку , она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Чего орешь?Сам справлюсь!

***
заходит мужик в публичный дом и спрашивает - у вас беременные есть?
ну есть• правда на границе сроков, вот вот родит
он - ну рна то мне и нужна - любые деньги
ок - привозят чуть ли не из роддома,он одевает хирургичесские перчатки и лезет в интимный орган беременной
беременная - мужчина вы что - давайте быстрей я же рожу
он - ну сейчас подожди, вот младенца попкой поверну......

***
Званок в скорую
-Здравствуйте, а у нас человек штопором подавился...
- Говорите адрес... Что вы предприняли...
- Теперь мы бутылку вилкой открываем...
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 15:02
Сообщение #8


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
- Пап, а пап, а давай дедушку съедим?
- Ты что, сынок, в холодильнике ж ещё пол-бабки осталось!

***
звонок в Пожарную
-здравствуйте я в прошлом году посадил около забора на даче Коноплю она выросла большая большая
трубку ложат
сново звонок
-здравствуйте дак вот она большая большая такая пушистая прям возле колитки
трубку снова ложат
снова звонок
-здравствуйте это снова я кароче у нас тут дача горит НЕЗАТОПЧИТЕ каноплю она такая большая большая!

***
Надпись углем на стене крематория: "Заходите к нам на огонек!"

***
Папа, папа меня бабушка укусила! Сколько раз тебе говорить: не суй пальцы в клетку!

***
роддом..
с4астливый отец....
медсестра выносит ребёно4ка.....
-возите)))
-давайте))))
протягивает руки....а она хуяк его обстену головой......мозг по всюду
-ты 4ё сделала???
АААААА успугались!!!! а ребёно4ек то мёртвеньким родился

***
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

***
-Господи, ну что для тебя 100 лет?!
-СЕКУНДА!
-Господи, ну что для тебя 100 000 долларов?!
-КОПЕЙКА!
-Господи, ну дай ты мне пять копеечек!
-Та-а-акс… Секундочку…

***
- Мама, я не люблю своего младшего братика...
- Молчи! Ешь что дают!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 15:36
Сообщение #9


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Что, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула

***
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

***
Однажды маленького белого мишку унесло на льдине в открытый океан. И так бы он и умер от холода и голода, если бы не ледокол Ленин, который намотал его на винт...

***
Мама сидит болтает с подружками, пьют вино. тут прибегает девочка:
-Мама, мама, почему меня во дворе все жопой дразнят?
-Ой не видишь мы тут с тетями разговариваем, иди поиграй.
Девочка убежала, а мама говорит пождужкам:
- Вот так всегда, прибежит, пропердит что то, ниииичего не понятно.

***
ДОЕХАЛА НОРМАЛЬНО...
ЦЕЛУЮ.
ТВОЯ КРЫША!

***
Две блондинки спорят битый час о том , что болнее,рожать или девственности лешиться.
Спорили так и решили пусть решит посторонний.
Видят идет мужик, они к нему.
-Мужик,реши наш спор, что болнее? рожать или девственности лешиться?
А мужик их спрашивает
-Девки ,а вас по яйцам когда-нибудь пинали?

***
Два жлоба останавливают такси, и один так недобро спрашивает таксиста: -Братишка,закурить не найдётся? Таксист достаёт лом и лупит амбала по щщам. Спрашивает второго: -Тебе тож закурить? -Да нет,спасибо,мы одну на двоих.

***
Доктор - мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты,смотрю, оптимист...

***
- Папа,папа,а почему все едят сладкую вату, а я обычную?

***
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

***
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, су..

***
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

***
Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение
Мымр
сообщение 27.5.2008, 15:51
Сообщение #10


Мымр
поЭт
****

Группа: Администраторы
Сообщений: 1609
Регистрация: 27.5.2005
Из: раснодар
Пользователь №: 13




***
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

***
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

***
новости...
бетонная плита упала в 5 метрах от абсолютно седого мальчика...

***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

***
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца...

***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А%уенно бля!, - сказал четвертый сын.

***
Девушка заходит в лифт и свет гаснет,кто там стоит и не увидела,только поняла что мужчина.Лифт стоит.
-Дядь сигаретки не будет?
-Минет сделаешь дам.
Сделала,дал,курят.включается свет.
-ПАПА?!
-Маша ты куришь?

***
(Она) - Ты вчера напился.
(Он)- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
(Она)- Не будет. Вчера был.
(Он) - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
(Она) - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
(Он) - Да? А я что?
(Она) - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний'...
(Он) - хыыыы. А ты что?
(Она) -А что я? Заткнулась...

***
Едет мужик на машине, смотрит на краю дороги стоит маленькая девочка и плачет. Он остановился, спрашивает: -Девочка что случилось, почему ты плачешь?
- Мы ехали в машине, мама, папа, я и мой младший братик. Машину занесло, я успела выпрыгнуть, а они все умерли. Я осталась совсем одна....
Мужик, стоит расстегивает ширинку
-Да, девочка, сегодня не твой день!!!!

***
2 гомика в кровати:

1: милый вставь мне пожалста пальчик в попку

2:конечно дорогой

1:ой как хорошооо! вставь еще один....

2: пожалста, противный

1:оооой, клаасно! а вставь всю руку, дорогой!

2: вставил

1:поглубже, поглубже

2: вставил.. вдруг чувствует ,там что то в попе- вынимает - часы РОЙЛЕКС, золотые

1:ты думал я забыл?! а я не забыл! "ХЕППИ БИРЗДАЙ ТО Ю,ХЕППИ БИРЗДАЙ ТО Ю,ХЕППИ БИРЗДАЙ ТО Ю...."

***
Приходит папа людоед домой и приности несколько гробов и одного негра
- кто не бедет есть консервы, тот не получит шоколадку

***
- Папа, папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я до сих пор в третьем?
- Хватит болтать, наливай!

***
Жизнь дана всего лишь один раз, поэтому её надо прожить так, что бы там на верху сказали: "а нука, повтори!!!"
Вернуться к началу страницы
 
+Цитировать сообщение

ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 22:13